Vends Chevrolet Diesel 1992 toutes options en option : sièges, volant, octuple airbag sous le capot, roue de secours, deuxième roue de secours au même emplacement que la première si on a oublié cette dernière, vérouillage centralisé de l’allume-cigare, climatisation des pneus et vitres transparentes (hors pare-brise).
Particulièrement robuste, elle a servi de voiture-bélier contre le distributeur automatique de billets de l’agence de la Société générale qui se trouve place de la porte de Vanves (Paris, 14 ème) le 15 juin dernier.
Particulièrement courageuse, puisque qu’elle n’a pas reculé lorsque les deux employés de la banque ont ouvert le feu sur elle, la blessant sur la porte avant droite, elle est aussi particulièrement riche puisqu’elle a toujours dans son coffre un sac rempli de billets de 700 €.
Système anti-patinage, antibrouillage, antibrouillard et surtout antigravité puisque ses pneus ne touchent jamais la route, elle saura vous séduire grâce à sa cuisine aménagée et à son GPS sachant enfin se taire.
Antivirus en option mais obligatoire.

D’accord, c’est ma femme, mais ça aurait très bien pu être la vôtre, alors on ne se moque pas s’il vous plaît, surtout que la parution durant 6 semaines de cette annonce en forme d’appel au secours, et ben ce n’est vraiment pas donné !
Toujours est-il qu’elle est en vente : vachement belle quand elle se tait (ce qui n’est jamais arrivé, je l’admets), relativement silencieuse quand elle se coiffe (elle est chauve mais elle ne le sait pas), elle sait se faire désirer quand vous êtes en train de vous noyer et qu’elle tient une bouée de sauvetage à la main.
Issue de la famille aristocratique des bovidés, sa peau faite de zones marron et blanches cache étonnamment bien son poids variant de 600 à 900kg en fonction des repas et de l’herbe broutée.
Son seul défaut, à mes yeux, après 9 années de mariage, réside dans ses émissions de méthane qui font partie des gaz à effet de serre et qui participent au réchauffement climatique. Aussi, plutôt que de la traire pour son lait, je vous conseillerai de consommer directement sa viande.
Si vous êtes intéressé par ma femme, n’étant nullement jaloux, je suis prêt à venir vous la présenter en tracteur afin qu’elle fasse partie de votre bétail. Soyez quand -même prudent : sous ses aspects prévenants et dynamiques se cache une nature particulièrement vache.

Bel informaticien de 32 ans, bientôt 33, et un jour, qui sait, peut-être 60, recherche une femme pas difficile (si vous êtes myope, c’est bien, et je dis ça uniquement pour vous), assez malade si possible, pour mariage en viager (le premier qui meurt a perdu). Veuf après le décès de mon ancien ordinateur à souris sans fil, je suis resté trop longtemps éloigné de tous et de toutes par la faute d’une connexion WiFi aléatoire (en fait, je le sais aujourd’hui, après y avoir très longtemps réfléchi, que ce n’était pas la connexion WiFi qui était en cause mais bien la configuration initiale de Windows car l’imprimante n’était pas compatible avec l’écran) .
Aujourd’hui, je dis « stop ! ». Pardon, je dis « STOOOOPP ! ».
Je veux une femme, une vraie femme, même cassée et ayant dépassée la date de péremption, et comme je ne risque pas de la fabriquer moi-même, alors j’essaie d’en acquérir une déjà existante.
Oui !! (j’ai les yeux pleins de larmes). Je la veux pour partager avec moi toutes ces petites choses qui font le charme de la vie : partager mon imprimante, partager mes fichiers , partager le pain hebdomadaire, et même, si on est suffisamment intimes, partager son compte en banque. Je veux qu’elle me serve des petits plats quand je serai devant mon écran d’ordinateur.
Je veux qu’elle réinstalle Windows chaque fois que ce sera nécessaire. Mais surtout, je veux, ou plutôt je voudrais, la regarder, mois après mois, salaire après salaire (le siens), vivre ses derniers instants tout en restant à ses côtés jusqu’au jour de l’héritage.
Si toi qui lit cette annonce est sincèrement, au plus profond de ton cœur, intéressée par cette annonce et le remboursement du coût de sa parution auprès du journal (autant commencer à partager tout de suite), alors appelle-moi avec ton iPhone.

Très bel appartement hérité de ma vieille arrière-arrière-grand-maman prénommée Adèle, morte l’année dernière de la grippe A(H1N1) car la sombre idiote avait refusé de se faire vacciner, paix à son âme quand même, il est situé en plein cœur du quartier latin, a été entièrement rénové par mes soins il y a 4 ans car je me doutais de ce qui allait arriver, et a été construit en 1980.
Proche de tous commerces, qu’ils soient ouverts ou fermés, il est situé à quelques minutes, 3 ou 4, allez, 10 si vous marchez très lentement, du métro La-Motte-Piquet-Grenelle. Néanmoins, d’autres stations de métro sont aussi accessibles (plus de 400 au total) mais pour cela il faudra accepter de marcher davantage, voir même de prendre le métro pour vous y rendre.
La pauvre Adèle, elle, ne marchait plus que sur une main, ce qui l’obligeait à prendre la station La-Motte-Piquet-Grenelle où elle se fit prendre plus d’une fois par des contrôleurs pas vraiment sympathiques.
8 pièces réparties sur 43m² environ (loi Carrez), il est composé d’une multitude de salles de bains, toutes avec dressing, d’une chambre, et de WC. Et la cuisine vous demandez-vous ? Hélas, la pauvre vieille ne mangeait plus depuis bien des années, et avait donc légitimement transformé ce qui fut la cuisine en salle de bain.
Situé au premier étage (très bonne affaire pour cambrioleurs !), dans un immeuble équipé d’un digicode, d’une alarme et de deux vigiles ivres et souvent en vacances, l’appartement ne semble pas très bien conçu si j’en juge par le nombre de fois où mamie Adèle se prit un mur en pleine tronche.
Prière de me contacter uniquement si vous êtes intéressés par ce bel appartement improbable ou par la dépouille de cette vieille bonne-femme impossible.
Doubles vitrages dans la grange, il y aurait eu un grenier, il y aurait eu du parquet.